martes, 29 de marzo de 2011

SUELTOS III

"Te amaré siempre." Dijo mientras pasaba el filo del cuchillo por su cuello. "Ya sólo serás mía para siempre."

SUELTOS II

"Vale, tú juegas con el balón hoy, pero mañana me toca a mí, ¿quieres?" "No, el balón nuevo es sólo para mí" "Pues entonces no te digo dónde lo escondí." Y ninguno de los dos jugó; pasaron la tarde sentados odiandose en silencio.

SUELTOS

Sonó el teléfono. -"No voy a volver. Creo que tú y yo jamás nos pondremos de acuerdo." -"Te quiero."- Respondió -"No me importa, ya no me importas."-Se oyó al otro lado

lunes, 28 de marzo de 2011

Recordatorio

NO SE OS OLVIDE, TENÉIS HASTA EL MARTES PRÓXIMO PARA HACER LAS FOTOS DE LOS PIES, IR AL PODÓLOGO, PINTAROS LAS UÑAS, ECHAR FUNGUSOL EN LOS ZAPATOS PARA NO ASFIXIAR AL FOTÓGRAFO, TANTO SI ES OTRA PERSONA COMO VOSOTROS MISMOS... (NO QUIERO SER RESPONSABLE DE NINGÚN DESMAYO NI MUERTE POR RESPIRAR GASES VENENOSOS) PUES ESO, QUE NO SE OS OLVIDE. OS PIENSO DAR LA VARA HASTA EL MISMO MARTES. BESITOS

jueves, 24 de marzo de 2011

ONE DAY WITHOUT SHOES



La empresa americana Toms, que fabrica zapatos, comenzó una iniciativa hace algunos años, se trata de pasar un día sin zapatos. Bueno, quien dice un día, dice un rato, dice acudir a un acto en el que los zapatos no se admitan... El fin es que nosotros, los privilegiados, nos metamos en los zapatos (en este caso los pies descalzos) de aquellos niños habitantes del tercer mundo o simplemente desfavorecidos del primer mundo, que tb los hay, y sintamos qué significa pisar en el frío, duro, cortante, agresivo, caliente, rasposo y asqueroso suelo con los pies descalzos. Esta idea de Toms incluye regalar un par de zapatos a un niño por cada par que ellos venden en el mundo, que está genial.


Hace poco que supe de esto y me pareció una idea muy chula. Pensé, ¿qué podría yo hacer sin zapatos? y, la verdad, no se me ocurrió nada.


Me acordé de aquellos a quienes les regalaron unos zapatos porque los suyos estaban rotos y seguían poniéndose los viejos para no romper los que les había regalado.


Y... qué os voy a decir, que una es muy moñas, que rápidamente se me encoge el corazón y decidí, que aunque sea una estupidez, tenía que hacer algo. Toms promueve acciones muy llamativas, como juntarse en Central Park todos descalzos y hacer patente así su reivindicación


Juntarnos en el parque de aquí, no tendría mucha repercusión ... ; que yo fuese descalza a trabajar... tampoco. Así me pasé un día pensando en qué hacer. Y pensé, ¡ya está! voy a liar a todos los contactos del FACEBOOK.


Y eso es lo voy a hacer ahora mismo.


Mi iniciativa es que el 5 de Abril cambiemos todos la foto de nuestro perfil en facebook por una foto de nuestros pies descalzos. No sufriremos, bueno, sí, todos aquellos que alguna vez hemos dicho "¡qué pies más feos tengo!", pero será un sufrimiento pequeñito. Recordaremos a todos los que vean esta foto que hay niños que tienen una vida difícil; que el mero hecho de no tener zapatos no es sólo una incomdidad, sino que provoca infecciones, daños, malformaciones y enfermedades.


Nos recordaremos a nosotros mismos que somos afortunados y como tales debemos hacer algo por los demás.


Leopoldo Abadía dice que debemos hacer obras de caridad. Que no vale pensar, es que yo no tengo mucho. Su método es "da hasta que te empiece a faltar a ti".


Pues eso, que espero que os animéis y os divertáis haciendo fotos de vuestros pies y las colgéis ese día.


Gracias




martes, 22 de marzo de 2011

Gadafi










¿Verdad que siempre nos dicen que la vida es cíclica? Que la economía es cíclica; hasta en El Rey León nos explican El Ciclo de la Vida. Pues sí, debe de ser cierto.




Hace diez años, (buen número para un ciclo) vivimos la 1ª Guerra del Golfo. Entonces era Sadam quien se había metido en el huerto de Petroleo de Kuwait. Hoy es Gadafi al que ya se le ha ido la pinza del todo y se dedica a asesinar a su propio pueblo que ha decidido que ya no les cabe una gota más de tiranía, contagiado por las ansias de libertad de otros pueblos árabes.




Pero, vamos a analizar al personaje, al sr. Gadafi (de alguna manera hay que llamarle).




Nació en 1942, es decir ya son 69 primaveras. Tomó el poder de Libia en 1969 (que insistencia con el número 69...) como líder de facto, es decir, no obstenta ningún cargo, es sólo "el apreciado lider", "nuestro querido lider" y todos los calificativos peloteros y repelentes que os queráis imaginar unidos a la palabra lider. Que a mi esto del lider me suena a un episodio de los Simpsons, sí, lo sé, lo sé, estoy muy muy influenciada por los muñecos amarillos. Pero es que este trato a una persona, si fuera normal, es como de peli de Disney cuando hablan de los malos. Claro que si nos fijamos en la estética del "querido lider" sí que le va el papel de malo de peli. Pero de malo forrao y con mal gusto, porque hay que joderse quién será el listo del sastre que le hace los trajes. Que le pregunte a Camps por el suyo y así por lo menos está de mejor ver. ¡Ah! y también por un peluquero, coño que ese tinte negro azulao y esas greñas no son dignas de un "apreciado lider".



Dicen por ahí, que cuando era joven y dadas sus ideas izquierdistas, anticolonialistas y antioccidentales se le apodó como el Che Guevara árabe... psss, no sé yo, eh, debe ser que le falta el "caribeñismo" para ser al menos simpático, resultón...



El caso es que Gadafi siempre me ha caído gordo, debe ser porque cuando yo era pequeña era el malo de la película, el que enseñaba a los malos, ya fueran IRA, FARC o ETA, a usar armas y a liarla, además de estar involucrado en diferentes atentados terroristas en países occidentales.
Así que espero que le den "pal pelo" ( y no estoy hablando de esas greñitas que me lleva), ya sea en una acción humanitaria, como la llaman algunos, los progres, o como lo llamamos los demás, en una guerra para proteger el petróleo y el gas y de paso a los ciudadanos libios.
Por cierto, he vuelto a mirar las fotos y en alguna,¿no me diréis que no parece un colgao que aún no se ha ido a dormir después de una buen kurda?










viernes, 18 de marzo de 2011

Yamato-damashii




Todos pendientes de Japón. Todos pensando qué pasará. Bombardeo de imágenes de la catástrofe, casas que flotan rodeadas de coches en una laguna de aguas negras y batidas con furia.

Todos pensando que los Japoneses podrán con el calor de los cuatro reactores de Fukushima y mientras?

Mientras, en Fukushima, el espiritu de los 3000 Kamikazes que murieron en la II Guerra Mundial que enfundados en sus cazadoras con el sol naciente y los pañuelos blancos al cuello, orgullosos de servir al bien común de su país, se subían a los cazas y se lanzaban sobre los barcos de Pearl Harbour. Esto es el yamato-damshiii

"Aguantad hasta que la explosión de radioactividad os mate" es la consigna. Los trabajadores que intentan reducir la temperatura y evitar el desastre permanecerán allí hasta el final, tanto si es para ser reconocidos como héroes nacionales vivos, como si es para morir en el intento de evitar el desastre.

Admirable, no? Impresionante. ¿Tendremos los demás algo de ese yamato-damashii? Supongo que no, que eso se nace con ello, es herencia de siglos y siglos de educación nipona. Pero, leyendo la noticia se me humedecían los ojos y pensaba en qué puede hacer al ser humano reaccionar así. Ser capaz de hacer algo así, no por los tuyos, por tu círculo más cercano, sino por el país entero, debe hacerte sentir bien.

Por cierto, no he encontrado respuestas a mís intrigas, sólo admiración.

jueves, 17 de marzo de 2011

CARACULO



Cuando yo era pequeña, allá por el Pleistoceno, los anuncios de la tele eran muy básicos. Un anuncio de detergente era un anuncio de detergente, "Colón, el que lava más blanco". Un anuncio de colonia, "tu primera colonia, chispasssssssssss", lógicamente, la colonia se llamaba Chispas, era la que queríamos todas las niñas de entonces.


Sin embargo, ahora, los anuncios son como minipelis. Tienen mensaje y no mensaje explícito, no no, mensaje implícito en música, en la cara que pone el bellezón de tía que hace el anuncio, o el tío, que también hay alguno que está de buen ver; hay algunos que tienes que imaginarte qué se había fumado el publicista el día que se le ocurrió, o si ese día su pareja le había dicho que nones, o cómo se habían alineado los planetas, porque son realmente anuncios para gente rara rara rara... si es que hay alguien suficientemente raro que los entienda, además del colgao que lo creó.


Los anuncios ya no son lo que eran. Antes te decían, si usas nuestro producto serás el más mejor de los mejores. Si te pones la crema ponds, que es una crema que ya usaba mi abuela mientras pastoreaba triceratops, se te quedará la cara como nueva.


Pues no, ahora se debe de haber puesto de moda la psicología inversa. Si ya lo decía yo, esto de ver tantos episodios de los Simpson y tantas veces repetidos... no podía ser bueno.


El último anuncio que ha captado mi atención ha sido el de un pan de molde, no diré el nombre porque no me acuerdo si es del que todos usamos como genérico o del otro, del más... rico.. Pues bien. Sale un personaje, que es la manera más suave que se me ocurre para describir al tipejo que hace el anuncio, que te dice que si compras ese pan, "tendrás la cara como el culo". Sí, sí, como lo oís. Es decir, si comes es pan, se te va a poner una "cara de pan follao" que ni la amiga de mi madre cuando le inyectan el botox. Si comes este pan, soltarás pedos por la boca, eso con un poco de suerte y que tus lágrimas no sean de pis... y... vamos a dejarlo que me estoy poniendo escatológica.


Eso, Caraculos, comed pan de molde que te redondea las facciones.


martes, 15 de marzo de 2011

DESPERTARES II




Despertó y sintió el frio del espacio vacío a su lado. Él no estaba, nunca había estado.

Cada noche soñaba que se acurrucaba a su lado y disfrutaba, deseaba, amaba, sonreía... soñaba.

Sintió el frío de las sábanas que no habían arropado a nadie. Lloró lágrimas calientes que portaban todo su amor, su pasión. Rodaron por sus mejillas y su cama se inundó de pasión; pero él seguía sin estar allí. Soñar no fue suficiente.

Si Clint estuviera aquí...

Siempre me quejo de la radio local, como dirían unos "tontusos" que yo me sé, se me hace bola, muuuucha bola ;) . De coña, suelo decir que si no tuviera puesta la radio en el dial de la emisora local no me enteraría de las cosas que pasan en el pueblo, quien se muere, cuando cortan el agua, la luz... esas cosas.

A cambio tengo que aguantar el super-programa de felicidades, en éste pasa de todo, gente que se emociona, a gente que le sorprenden al más puro estilo "Sorpresa, Sorpresa", la señora llama para felicitar a su marido, que es un ángel, y el locutor, con la superioridad de quien tiene información privilegiada, le sorprende con una carta del "ángel" diciéndole que es la mujer más maravillosa del mundo mundial y ella llora en antena.

Pues sí, así es la radio de mi pueblo. Con sus sevillanas, sus canciones de tuna y algunas que parece que se les han colado por la puerta de atrás, ahora mismo se han infiltrado Pignoise.

Pero hoy, hoy, hoy... me ha parecido estar inmersa en una peli de Harry el Sucio, sí, Clint, mi adorado Clint, ese que te da dos yoyas y luego pregunta, si te pones medianamente chulito. Clint, el que nos llevo de aventuras por la campiña francesa para buscar un tesoro nazi, Kelly. Clint, el que se dejó embaucar para hacer los jodidos Puentes de Madison con la sra. Streep. Clint, el que se dejó matar en Gran Torino para entrullar a los japos cabrones. Ese, Clint, Clint Eastwood.

Pues eso, que segun iba en el coche en uno de mis paseitos mañaneros, han puesto las noticias locales.

"La guardia civil del puesto de Navalmoral de la Mata encontró ayer el cadáver de un hombre semi-desnudo y maniatado en el maletero de un coche, con evidentes signos de violencia. La causa evidente del fallecimiento es el apuñalamiento. Vecinos de la calle dónde estaba aparcado el vehículo llamaron avisando del mal olor que salía del coche."

¿Os lo podéis creer? Y todo esto ¡¡justo al lado de mi casa!!

¿Vendrán los del C.S.I? Bueno, reformulemos los pregunta, ¿vendrá Horatio y sus colegas? Porque como vengan los pringaos que nos llenaron la oficina de polvitos negros imantados la última vez que nos "robaron"...
. Lo entrecomillo porque no se llevaron nada, que digo yo... se podían haber llevado unos pocos de papeles y devolvermelos colocaos... Pos no, no se llevaron ná.

En fin, que, puede que en una ciudad grande, estas cosas pasen a diario, pero en mi pueblo, de 18.000 hab de derecho, los demás son unos chupones, estas cosas no pasan. Y no es que me alegre, que pobre hombre, nadie debería morir así. Pero estas cosas pasan.
Pero no queda ahí el asunto. Me he conectado y he ido a la página del diario Hoy y me he encontrado con esto, la noticia tiene un pase, aunque este periódico no se distinga por su calidad, pero los comentarios, los comentarios!!! Guaaaaaaaaah!! Son, y perdón por la expresión, "pa mear y no echar gota".
Ya sabéis, Hoy.es y la página de Navalmoral, en Provincia Cáceres, :p

viernes, 11 de marzo de 2011

Comiditas: noche italiana











Ya iba tocando una de comiditas, no?

Pues sí, hoy toca una de cocina. Pero cocina de la de no tardar mucho, nada elaborado, de comer con las manos, que les encanta a los niños y a los grandes. Yo no lo como, pero eso es por otros motivos. Pero sé que está buena, muy buena, riquíiiiiisima. Ya sabéis de lo que estoy hablando, verdad? Siiiiiiiiiiiii , esta vez toca PIZZA, y no una pizza cualquiera que compras congelada y al horno y ya está. Se trata de pringarte un poquito, sin exceso, eh?

La masa la compramos hecha, que así ahorramos tiempo y esfuerzos.
Cuando hacemos una pizza tenemos un sólo dilema, ¿qué le ponemos encima? Porque eso de que las más ricas son la Margheritas es una mentira como que todos vemos a los leones del Serengeti en la 2 todas las mediodías que estamos en casa y tenemos tiempo. ¡Mentiraaaaaaa! A los que os quedáis sobaos en el sillón, os lo perdono. Eso sí, a los que véis programas denigrantes sobre los famosos, casposos y asquerosos... no me lo digáis nunca, no os lo perdonaría.
A lo que íbamos, que me disperso.
Mi pizza, como podéis ver en las fotos, es de carne, para más señas de ternera y cerdo. Se hace fácil, fácil.
Extiendes la masa sobre un papel para horno, en ese momento justo, ponemos el horno a calentar a todo trapo. Bien, extiende una capa generosa de tomate frito sobre la masa, sin pasarte que luego chorrea y es una guarrería. Puedes añadirle un poquito de ajo molido, pero igualmente, no mucho, que luego nadie querrá besarte. Ponemos una capa muy muy generosa de queso para pizza. Aquí se puede ser un poco pijo y elegir mozzarella, es más cara, pero está más rica.
En una sartén ponemos un chorrito de aceite de oliva, cuando esté calentito ponemos la carne picada, la salamos y le echamos las especias que más nos gusten. Yo pongo ajo molido, cebolla en polvo, orégano y albahaca. Pero cada uno es libre de añadir lo que quiera, es su pizza, algunos le ponen salsa barbacoa... Aunque si para niños, no es muy aconsejable.

Una vez que la carne está hecha, la ponemos sobre la mozzarella, (he asumido que todos somos muy pijos). Otra capita de mozzarella por encima de la carne, ésta no tan generosa, otro poquito de orégano y albahaca y AL HORNO!!
Bajamos la temperatura del horno hasta una posición media entre 150º y 200º. Para los hornos que tienen números en vez de grados, no tengo ni repajolera idea, pero yo diría que una cosa media, ni muy caliente ni muy frío...
Cuando nuestra pizza tenga un color dorado pero la mozzarella siga hirviendo y haciendo pompas gigantes en sus superficie, la sacamos. Se acabó.